생활지도의 실제

1. 생활지도에 포함된 개념

1. 학생의 생활을 학교 규칙에 맞도록 변화시키기
2. 학생에 대해 잘 이해하기
3. 학생과의 관계를 향상시켜 수업에 도움을 받기
4. 학생들 사이의 갈등을 해결하기
5. 학생과 교사 자신의 갈등을 해결하기

  지각하는 아이, 떠드는 아이, 담배 피는 아이, 화장하는 아이, 무단결석하는 아이, 교실 어지르는 아이, 교복 안 입는 아이, 다른 친구 괴롭히는 아이, 기물 파손하는 아이 등을 지각 안 하도록, 떠들지 않도록, 담배 피지 않도록, 화장하지 않도록, 무단결석하지 않도록, 교실을 어지르지 않도록, 교복을 입도록, 다른 친구를 안 괴롭히도록, 기물을 파손하지 않도록 변화시킬 수 있을까?

  변화는 처벌에 의해서도 가능하고 칭찬에 의해서도 가능한데, 요즘은 학생을 변화시킬 만큼 강한 처벌을 할 수가 없는 시대이다. ‘칭찬’은 아무에게나 받는다고 모두 효과가 있는 것이 아니다. 학생이 ‘훌륭한 분이다.’라고 인정하여 스스로 권위를 부여한 사람이 해 주는 칭찬만이 학생의 변화를 이끈다. 결국 우리는 학생을 어떻게 규칙에 맞도록 변화시킬 것인가가 아니라 어떻게 하면 ‘나’를 학생이 인정하고 권위를 부여할 만한 사람으로 변화시킬 것인가에 대하여 연구해야 한다.

  학교 규칙이라고는 해도 ‘교칙에 언급되지 않는 기본적인 규칙’과 ‘교칙에만 규정되는 특수한 규칙’과 ‘법률에 규정되는 일반적인 규칙’이 섞여 있다. ‘교칙에 규정된 것’과 ‘법률에 규정된 것’은 교칙과 법률의 규정에 따라 처리하면 된다. 다만 교칙의 일반적인 문제는 ‘이렇게 해야 한다’라고는 적혀 있지만 ‘이렇게 하지 않으면 어떻게 한다’라는 처벌 규정이 명시되어 있지 않기 때문에 규칙을 지키지 않은 경우의 대응이 교사의 재량에 맡겨진다는 점이다. (참고로, 생활지도의 기본은 " 결과 안내 중심의 훈육"이다. 그런데, 어겼을 때의 지침이 재량에 맡겨진 경우, 교사가 원칙을 정확히 세우지 않으면 "결과 안내 중심의 훈육"의 힘이 사라진다.) 그래서 ‘교칙에 언급되지 않는 기본적인 규칙’과 ‘교칙에서 처벌 규정이 명시되지 않은 규칙’은 묶어서 ‘상담’의 영역으로 넘어가고, ‘교칙에서 처벌 규정이 명시된 규칙’과 ‘법률에 규정된 일반적인 규칙’은 선도위원회나 학폭위원회 또는 검찰로 넘어간다.

2. 상담과 생활지도

  ‘상담’이라고 하면 몇 가지 장면이 떠오른다. 첫째, 3월에 학생들을 파악하기 위해 한 명씩 불러서 담임 선생님과 학생이 나누는 대화. 둘째, 문제 있는 학생과 교사가 문제 행동에 대하여 나누는 대화. 셋째, 학생이 고민이 있어서 교사를 찾아와서 위로나 조언을 구하는 대화. 이중 첫째와 둘째는 상담이 아니다. ‘상담’을 모욕하는 말이다. 첫째는 굳이 이름 붙이면 ‘면담’이고 둘째는 ‘취조’ 아니면 ‘훈육’ 정도가 될 것이다. 셋째의 경우가 상담이며, 전문적인 상담 기술이 필요한 주제라면 교내의 전문 상담 교사나 외부의 상담기관에 맡겨야 하고, 일반적인 주제라면 간단한 상담 대화 기술을 배워서 교사가 해결할 수 있다.

  요즘은 어떤지 모르겠지만 담임을 할 때 NEIS 시스템에 상담 기록을 남기라고 하면서 이런 시스템을 만들어 준 적이 있었다. 상담의 소분류를 만든 사람이 상담을 뭐라고 생각하는지 알 수 있다.

  ‘상담’과 생활지도의 관계는 어떠할까? 지각하는 아이, 떠드는 아이, 담배 피는 아이, 화장하는 아이, 무단결석하는 아이, 교실 어지르는 아이, 교복 안 입는 아이, 다른 친구 괴롭히는 아이, 기물 파손하는 아이를 ‘상담’을 통해 변화시킬 수 있을까? 애초에 질문이 틀렸다. 상담은 상대를 변화시키기 위한 대화법이 아니다. 상담은 오직 ‘상대를 이해하기 위한’ 대화일 따름이다. 이러한 상담의 정의가 앞의 셋째, ‘학생이 고민이 있어서 교사를 찾아와서 위로나 조언을 구하는 대화’에 적용될 수 있을까? 교사는 조언을 구하며 고민하는 학생에게 조언을 줄 수 있다. 하지만 그보다 더 중요한 것은 학생의 고민을 ‘이해’하는 것이다. 학생의 고민을 어느 수준까지 이해하는가에 따라 위로와 조언의 영향력이 커지기도 하고 작아지기도 한다.

  ‘학생을 이해’하는 것은 상담에서도 중요하지만 ‘3월에 학생들을 파악하기 위해 한 명씩 불러서 담임 선생님과 학생이 대화를 나눌 때’에도 중요하고, ‘문제 있는 학생과 교사가 문제 행동에 대하여 나누는 대화’ 즉, 앞에 나왔던 ‘교칙에 언급되지 않는 기본적인 규칙’과 ‘교칙에서 처벌 규정이 명시되지 않은 규칙’을 어긴 학생과의 대화, ‘교칙에서 처벌 규정이 명시된 규칙’과 ‘법률에 규정된 일반적인 규칙’을 어긴 학생과의 대화에서도 중요하다.

  생활지도의 출발점을 ‘학생의 이해’로 잡으면 여러 가지 장점이 있는데, 첫째, 학생이 ‘이해 받는다’는 기분이 들어서 마음이 열린다. 그러면 저절로 교사의 말을 잘 듣게 된다. 학생이 자신의 결심을 지속적으로 실천하는 것과는 조금 다른 문제이다. 둘째, 학생을 진심으로 이해하게 되면, 교사는 학생에게 외부의 규칙을 일방적으로 강요하지 않게 된다. ‘지각했다’라는 현상과 ‘지각하면 안 된다’는 규칙만 존재하는 이분법적 사고에서는 교사도 길을 잃기 쉽다. 학생을 제대로 이해하고 나면 ‘지각했다’라는 현상에 얽매이지 않고 다른 방식으로 학생의 성장을 도울 길을 찾게 된다.

  ‘학생을 이해’하기 위해, "힘들어요." 하는 학생에게 "왜 힘드니?"라고 묻는 것은 적절하지 않다. "불안해요." 하는 학생에게 "왜 불안하니?"라고 묻는 것도 적절하지 않다. 아래 영상의 '불안해 하는 사람' 표정을 보자. 불안해 하는 사람에게 말 거는 옆 사람의 대응이 적절해 보이는지?

  ‘학생을 이해’하기 위해 기초적인 수준의 상담 대화 기술을 응용하면 큰 도움이 된다. 마음으로 학생을 이해한다고 해도 "대화 기술"이 부족하면 한계에 부딪힌다. 아래 만화를 보자.(오른쪽부터 왼쪽으로 읽음)

  생활지도에 유용한 기초적인 상담 수준의 대화를 배우고 싶다면 이 아래를 마저 읽으면 된다.

3. 생활지도와 교과 수업

  비담임은 학생과 교과 수업 시간에만 만난다. 교과 수업 시간에 학생들과의 관계를 형성해 가면서 수업도 진행해 나가려면 오랜 숙련의 시간이 필요하다. 학생들과의 접촉 시간이 짧아 레포를 형성하기 어려운데, 학문의 길은 원래 어렵고 지루하기 마련이라 학생들이 고된 시간을 견뎌야 하지만 요즘 학생들은 점점 앉아 있기 힘들어 하고, 교사는 ‘수업 내용을 제대로 전달’하는 데에만 모든 힘을 쏟아도 모자랄 판에 ‘앉아 있기 힘들어 하는 학생들을 앉아서 듣게 만드는’ 데에도 많은 힘을 들여야 하므로 정해진 수업 시간 내에 둘 중 한 쪽에 무게중심이 쏠리게 마련이다. 어느 한 쪽에 더 많이 신경을 쓰다 보면 다른 한 쪽이 미진해지고, 그 미진함은 수업을 마치고 교실을 나오는 교사의 마음에 허전함과 무력감을 남긴다.

  비담임 교사는 수업이 아닌 시간에 학생들과 접촉할 기회가 자주 있다. 그럴 때 ‘상담 대화 기술’을 이용해서 학생을 이해하는 노력을 해 두면, 교사에게 이해 받았다는 기분을 느낀 학생들은 수업 시간에 ‘어렵고 지루한’ 시간을 참고 견디려는 노력을 조금 더 하게 된다. 그것도 자발적으로. 그리고 그 학급의 모든 학생이 교사와 서로 이해하는 관계를 맺지 않더라도 참고 견디는 학생들의 수를 한 명씩 한 명씩 늘려나가는 것은 그 학급이라는 ‘집단’에 영향을 주게 된다. 이것이 집단 리더십의 메커니즘이다. 완벽한 목표를 세우지 말고 차근차근 작은 목표부터 해결해 나가면 된다. 그럴 때 그 실천을 포기하지 않게 만드는 힘은 믿음이다. 학생 개인과 서로 이해하는 관계 맺기, 학급의 일부 관계를 조금씩 늘려감으로써 학급 전체에 대한 교사의 영향력을 키워가는 일이 실제로 가능함을 믿어야 한다. 그 믿음은 작은 실천을 통한 성공의 경험에서 온다.

  우선 다음을 실천하는 일에서 시작해 보자.

1. 사실 듣기: 학생의 말을 그대로 따라 말해준다.
   “네 말은 ~라는 말이구나.”
2. 기분 듣기: 말 속에 담긴 기분을 알아차려 대신 말해준다.
   “그랬다면 너는 ~, ~, ~이런 기분이겠구나.”
3. 본심 듣기: 학생의 말 속에 담긴 본심을 알아차려 대신 말해준다.
   “네가 진짜로 원하는 것은 ~라는 말이지?”

  (1) 다음에 (2)를 하는데, (2)를 3회 정도 반복한다. 3회는 최소한의 기준이며, 학생이 “네.”하고 나서 “네. 근데요~.”라고 말을 덧붙인다면, (1)과 (2)를 무한 반복한다. 드디어 학생이 “네.”라고 말을 하고 더 이상 아무 말도 하지 않을 때 (3)으로 넘어간다.

  이것은 일상 생활 속에서 누구에게나 활용이 가능하며, 어떤 대화라도 성공적으로 이끄는 거의 유일한 대화 기술이다. 성공이라 함은 대화를 마친 후에 긍정적인 기분이 들고, 서로에 대한 이해가 깊어지고, 욕구가 충족되는 것이다.

  사람들은 타인에게 말을 걸 때 자신이 미처 인식하지 못하는 경우에라도 반드시 ‘욕구’를 가지고 있다. 그런데 그 ‘욕구’에 대한 패턴화된 사고방식이 있어서 어떤 ‘감정(들)’이 발생한다. 그 감정은 ‘욕구’를 ‘말’로 발화하는 데에 ‘노이즈’가 된다. ‘노이즈’는 ‘욕구’를 있는 그대로 말로 표현하지 못하도록 방해한다. 결국 감정에 의해 노이즈가 낀, 실제 발화되는 ‘말’은 ‘욕구’의 왜곡된 형태가 되고 만다.

  “느 집엔 이거 없지?”는, “너랑 친하게 지내고 싶다.”라는 욕구를 가진 점순이가, 남들의 시선이 무서운 당시 상황에서, 그 욕구에 대하여 ‘눈치보이고’, ‘조심스럽고’, ‘위축되고’, ‘조바심나고’, ‘쑥스럽고’, ‘민망하고’, ‘간절하고’, ‘수줍고’, ‘기대되고’ 등의 감정이 느껴지는 바람에 왜곡되어 튀어나온 말인 것이다. “느 집엔 이거 없지?”라는 말을 듣고, 그 ‘말’ 때문에 발끈하기 전에, 그 말을 하게 만든 점순이의 ‘욕구’에 대하여 ‘이해’하려는 태도가 필요하다.

  만약 ‘나’가 교사이고 ‘점순이’가 학생이라면 이런 대화가 가능하다.

  위의 사례에서 학생이 “독서 경진 대회 안 나가면 안 돼요?”라고 물은 것은 ‘말’일뿐, 그 학생의 ‘욕구’ 즉, ‘본심’이 아니다. (1) 사실 듣기 와 (2) 기분 듣기 를 반복한 결과 학생은 감정의 노이즈가 모두 걷히고 “독서 경진 대회용 도서 목록을 한 장 받아 가고 싶다.”라는 본심에 도달한다. 왜 처음부터 “도서 목록 한 장만 더 주세요.”라고 욕구를 곧바로 말하지 못하는가? 교사가 준 종이를 잃어버렸다고 혼날까봐 ‘무서움’, ‘두려움’, ‘불안함’ 등이 본심을 왜곡하는 감정적인 요인이 되기 때문이다.

  (1) 사실 듣기 와 (2) 기분 듣기를 제대로 해 주면 (3) 본심 듣기는 교사가 굳이 말로 해주지 않아도 되는 경우가 많다. 감정적으로 편안한 상태가 되면 학생은 자신의 본심을 있는 그대로 볼 수 있게 되기 때문이다. 감정적으로 편안한 상태가 되면 학생은 분별력을 차리고 가장 최선의 판단을 이성적으로 내릴 수 있게 된다.

  위는 문자 메시지 대화이다. 학생이 스승의 날 마치는 시간이 궁금해서 문자 보낸 게 아니다. 본심은 문과, 이과 결심에 대한 조언을 얻고 싶은데 그걸 갑자기 문자 보내서 “선생님 저 문과 갈까요, 이과 갈까요?” 하기에는 좀 민망하고, 죄송스럽고, 미안하고 해서 첫 마디를 저렇게 꺼낸 것이다. 그리고 교사가 (1) 사실 듣기와 (2) 기분 듣기를 반복하는 사이 학생은 스스로 결단을 내리게 된다.

  위 영상 속의 아이도 "(1) 사실 듣기와 (2) 기분 듣기를 제대로 해 주면 아래와 같이 정상적인 반응을 보인다.

  (1) 사실 듣기도 중요하지만 가장 중요한 것은 (2) 기분 듣기이다. 학생의 본심/욕구로 도달하는 길을 찾는 열쇠가 바로 ‘감정/기분’이기 때문이다. 청소년의 뇌를 ‘파충류의 뇌’라고 하면서 청소년의 심리를 이해하려는 정신과 의사들의 강연이나 책을 볼 수 있는데, 파충류의 뇌를 가진 청소년을 영장류의 뇌를 가진 청소년으로 간단히 바꿀 수 있다. 다음 예를 보자.

  파충류의 뇌는 청소년만의 특징이 아니다. 어른이라도 격한 감정에 휩싸이면 파충류의 뇌가 된다. 파충류 같은 학부모가 얼마나 많은가. 때로는 교사 자신이 감정에 휩싸여 조절이 안 되는 경험도 하게 된다. 그런 경우에도 그 모든 것을 지배하는 것은 ‘감정/기분’이다.

  아래는 청소년이 아닌, 어른에게 위의 대화 방법을 적용한 사례들이다.

4. 학생들 사이의 갈등 해결

1. 학생의 생활을 학교 규칙에 맞도록 변화시키기
2. 학생에 대해 잘 이해하기
3. 학생과의 관계를 향상시켜 수업에 도움을 받기
4. 학생들 사이의 갈등을 해결하기
5. 학생과 교사 자신의 갈등을 해결하기

  (1) 사실 듣기, (2) 기분 듣기, (3) 본심 듣기 의 원리를 이용하면 학생들 사이의 갈등을 해결하는 데에 도움이 된다. 갈등으로 감정이 격해진 학생들이 서로 가장 중요한 (2) 기분 듣기를 할 수 있도록 교사가 기회를 만들어주기만 하면 된다. 1:1로 다툰 경우, 다음 그림에 따라 진행하되, 맨 먼저 교사는 시작 전 사실 관계를 확인하고 학생들이 작업에 참여할 기분인지를 확인하고 기분을 들어주어 참여 동기를 높인다. 중간 중간 학생들의 감정을 들어준다. 마치고 학생들의 기분을 또 들어주고 교사의 감정을 표현하거나 칭찬 등을 곁들인다. 절대 시시비비를 가리지 않으며, 이 사태나 학생이 느끼는 감정에 대한 교사의 판단을 말하지 않는다.

  그 다음은 그림의 순서대로 서로 감정을 표현하게 한다. 이 작업은 갈등의 당사자가 서로의 감정을 이해할 수 있게 기회를 주는 것이다. 학생들이 아무리 이상한 말을 해도 교사는 “그랬구나.”만 해 주면 된다. “아무리 그래도 네가 그러면 안 되지.”, “네가 그런 말을 하니까 쟤가 그렇지.” 이런 말을 하면 안 된다.

  제일 먼저 ‘지금 기분’을 확인하는 것은, 그 확인을 통해 ‘싸울 당시’라는 과거의 경험으로 돌아가기 위해서이다. ‘지금 기분’이 해소되지 않으면 지난 일(싸울 당시)을 떠올리는 데에 큰 방해가 된다. ‘지금 기분’을 해소하기 위해서는 ‘나 스스로 그것을 알아차림’이 필요하고, 타인이 그 기분을 ‘함께 알아차려 주면’ 효과는 배가 된다.

  실제 사례에서 피해자의 감정 변화는 다음과 같다.(전근 간 첫 학교에서 생활지도부장을 할 때 3월에 중3 남학생 2명이 싸운 일이다. 레포 형성 같은 건 전혀 없는 상태임.)

  학생들이 감정을 표현하기 어려워 하므로 "감정 단어" 종이를 나눠 주면 편리하다.(링크: 감정 단어 목록 보기)

  ‘감정’에 주목하는 방법은 갈등 발생 초기에 더욱 효과적이다. 생활지도부에 학교폭력 예방교육을 할때 친구들이 놀리거나 귀찮게 하거나 괴롭힐 때, “하지 마.”라고 말하도록 가르치는 경우가 많다. 나도 “하지 마.”를 세번 말했는데 멈추지 않으면 즉시 생활지도부로 신고하면 학폭으로 접수해 주겠다는 말을 전교생들 귀에 못이 박히도록 교육했고, 일정 정도 효과를 보았다. 그러나 그 뒤에는 친구들인 놀리거나 귀찮게 하거나 괴롭힐 때, “너의 그 말/행동 때문에 나는 괴로워, 귀찮아, 힘들어, 혐오스러워, 불안해, 무서워, 짜증나, 화가 나, 억울해, 분해, 속상해, 슬퍼, ......”와 같이 감정을 표현하도록 지도했다. 효과는 이쪽이 더 컸다.

  사람은, ‘한 순간’에 감정이 ‘하나만’ 느껴지는 게 아니다. ‘한 순간’에 일어난 일에 대해서 사람들은 보통 열 개 정도의 감정이 휘리릭 지나간다. 그 중에 크게 느껴지는 것은 한두 개이다. 그것마저 못 느끼는 사람도 있다. ‘가장 큰 감정’과 ‘그 옆의 작은 감정들’이 있다. 상담 대화를 해 보면, 현실 속의 학생들이 “저 선생님 미워요. 나는 너무 억울해요. 선생님이 나를 먼저 억울하게 했고 그래서 반항했는데 내가 왜 미안해요?”라고 말할 때, 우리가 “그래 저 선생님이 미웠구나. 네가 많이 억울했구나.”라고 받아주면, “사실은 미안해요.”라고 하게 되어 있다. ‘미안함’이 새로 생겨난 것도 아니고, 우리가 그 아이 마음 속에 집어 넣은 것도 아니다. 그 학생이 선생님한테 반항할 당시에 ‘미움’, ‘억울함’과 함께, ‘미안함’, 그리고 사실은 ‘두려움’ 등등이 같이 휘리릭 지나간다. 그러나 ‘억울함’, ‘미움’이 너무 커서 그 옆에 있는 작은 감정이 안 보일 뿐이다. 억울함과 미움을 풀어주고 나면 비로소 안 느껴지던 작은 감정이 느껴진다. 그 작은 감정까지 표현하고 남은 평온하고 담담한 상태에서 ‘가장 이성적이고 최선의 결정을 스스로 내리게 돕는 것’ 그게 상담이다.

  “선생님 제 선택이 옳을까요? 불안해요, 걱정돼요, 무서워요.”라고 말하는 학생에게도 그 감정만 있는 것이 아니다. ‘걱정, 무서움, 불안’을 교사가 다 들어주고 나면, “정말 잘 선택하고 싶어요, 기대가 돼요.”라는 ‘기대’가 자기 마음 속에 있었다는 것을 발견하게 된다. 그러니 학생이 기분을 표현하고 나면, “그런 기분이 들었구나.”라고 들어주고, “그렇게 표현하고 나니까 지금은 좀 어때?”라고 확인한 다음, “혹시 다른 기분은 없었어?”라고 자꾸 물어봐 주는 것이 좋다.

  이 방법은 일 대 일의 갈등이 아니라 일 대 다수 또는 다수 대 다수 의 경우에도 똑같이 적용된다. 가끔씩 교무실에 있어 보면 학생들끼리 갈등을 풀겠다고 내려 와서는 담임 선생님에게 “우리끼리 이야기할 시간을 좀 주세요.” 하는 경우를 본다. 절대 안 된다. 학생들은 올바른 대화법을 모르기 때문에 자기들끼리 풀게 놔 두면 또 싸운다. 교사가 동석한다 해도 ‘대화 기술’을 익히지 않은 교사라면 쉽게 중재하기 어렵다. 원리를 알면 쉽다.

  교사도 사람인지라 학생들의 수많은 부정적 감정을 듣다 보면 감정적으로 불편해진다. 이때 위의 사례처럼 “내가 좀 당황스럽구나.”라고 감정을 표현하고 해소해야 ‘이성적인 판단’을 할 수 있게 된다.

  “갈등 상황에서 교사의 일방적인 지시로 가해자가 피해자에게 사과하고 끝내는 것”이 얼마나 위험한지를 알려주는 영상이 있다.[어쩌다 어른] ‘사과’라는 것이 하나의 ‘처벌’이라면, 갈등 상황에서 사과하고 끝내는 것은 가해자 중심의 해결 방법이다. 형사법의 맹점이기도 한데, 사법체계 역시 가해자 중심의 해결 방법을 쓴다. 도둑질을 하면 징역 몇 년, 사기를 치면 징역 몇 년, 강도질을 하면 징역 몇 년, 살인을 하면 징역 몇 년, 그러나 도둑놈이나 사기꾼이 아무리 감옥에 가 있어도 잃어버린 피해자의 돈은 돌아오지 않는다. 강도가 아무리 오래 감옥에 있어도 피해자의 다친 상처는 회복되지 않는다. 살인자가 무기징역을 당해도 죽은 피해자는 돌아오지 않는다. 사법체계야 어쩔 수 없다 치더라도 학교에서까지 그래서는 안 된다.

  학교에서의 갈등은 피해자 중심으로 해결해야 한다. 다행히 학교 내에서 피해자의 피해는 극단적인 경우를 제외한다면, 복구가능한 재산상의 피해이거나, 심리적으로 치유 가능한 정신적인 피해인 경우가 대부분이다. 따라서 교사는 가해 학생의 처벌에 힘을 쏟는 것 이상으로 피해 학생의 정신적 상처를 회복하는 데에 모든 힘을 집중해야 한다. 그 출발점은 역시 (2) 기분 듣기 이다.

  갈등이 크게 불거지지 않더라도 ‘이해’를 위해서 언제든지 활용 가능하다.

  학교에서 발생하는 갈등은, “있어서는 안 되는 일”이 아니라, 일상 그 자체이다. 교사에게 갈등은, “골치 아픈 일”이 아니라, 학생을 이해하고, 학생들이 서로를 이해하는 좋은 기회이다. 교사가 갈등을 부담스러워하는 것은 첫째, 갈등을 해결할 역량, 기술이 부족하기 때문이다. 학생 간의 갈등이 몇 마디 말로 풀리고 학생들의 굳은 표정이 서서히 부드러워지는 경험을 몇 번만 하고 나면 나중에는 오히려 학생 간의 갈등이 발생하기를 기다리고 갈등 상황에 개입하는 것을 즐기게 된다. 다음과 같이 극단적인 갈등과 대립도 교사는 지금까지의 방법을 응용하여 해결할 수 있게 된다.

  어른은 물론이고 아무리 어린 학생이라 해도 십여년 살아오면서 수많은 경험을 하고 그 경험에 대한 저마다의 해석과 느낌을 마음 속에 품은 채 지금 여기를 살아간다. 그래서 어떤 새로운 경험을 하게 되면 과거의 경험을 바탕으로 새로운 경험에 대한 평가와 판단과 해석을 하게 된다. 서로의 경험이 다르다면 같은 시간 같은 공간에서 새로운 경험을 공유했더라도 그에 대해 남는 인상은 다를 것이다. 교사가 갈등을 부담스러워하는 두번째 이유는, 학생 간의 갈등이 점차 커져서 수습하기 곤란해지거나, 갈등을 제대로 해결하지 못해 마음의 짐으로 남은 ‘과거의 경험’들이 지금 현재를 지배하기 때문이다. 교사가 (1) ~ (3)의 대화 기술을 이용해 학생간의 갈등을 중재해 주고 나면, 학생들에게는 그 경험이 어떻게 기억될까?

  한 친구를 ‘나와 싸운 친구’로 인식하며 평생 사는 것과, ‘나와 화해한 친구’로 인식하며 사는 것 중 어느 쪽이 행복할까? 수험에서 실패한 일을 ‘내가 실패한 경험’으로 인식하며 사는 사람과 ‘실패했지만 좌절하지 않았던 경험’으로 인식하며 사는 사람은 어째서 달라지는가? 갈등 관리가 중요한 이유이다.

5. 학생과 교사 사이의 갈등 해결하기

  ‘정신적 피해’라는 것을 대할 때는 두 가지 관점이 있다. 첫째, 눈에 보이지 않지만 본인이 그렇게 느낀다면, 그것은 실제하는 피해가 된다. 피해 당사자가 느끼고 있는 불안감, 혐오감, 불쾌감, 분노, 두려움, 불만 등을 ‘그건 실체가 아니야.’, ‘그건 오해한 거야.’, ‘그런 감정은 느껴선 안 돼.’라고 부정하는 것은 그 학생을 ‘이해’하는 태도가 아니다. 그것이 사실의 왜곡이나 본인의 피해의식, 강박관념이 만들어낸 허상이라 하더라도, 우선은 “그렇구나. 너는 그렇게 느끼는구나.”에서 출발해야 ‘본심’으로 찾아가는 길로 들어설 수 있게 된다. 둘째, 정신적 피해를 극복하는 것은 자존감을 올리는 길 뿐이다. 남들이 내 험담을 해서, 남들이 째려 봐서, 남들이 나를 따돌려서, 남들이 내 말을 안 들어줘서, 남들이... 그 모든 것들이 ‘남’에 의해 유발된 부정적 감정이다. 내 감정의 주인은 ‘나’여야 한다. 남들의 반응 하나하나에 일일이 내 감정이 흔들린다면 살아갈 수가 없다. 관계의 리더가 되어야 한다는 말이다. 그것은 학생 개인의 ‘자존감’과 관계 있는 부분이다.

  왕따는 물리적인 문제이기도 하지만 정신적인 문제이기도 하다. 정신적인 왕따 문제라면 아래 영상에서처럼 '자존감'만 회복하면 아무런 문제가 안 된다. 그리고 아래 영상의 좋은 점은, 물리적인 왕따는 "괴롭힘"이 아니라 "범죄"라고 알려준다는 점이다. "범죄"는 참아 넘기면 안 되고 처벌해야 한다.

  그렇다고 이 영상에서처럼 학생에게 무작정 “자존감을 길러.” “친구들의 반응을 무시해.” “신경 끄면 되잖아.”라고 아무리 말해도 소용이 없다. 교사 자신이 학생의 자존감을 길러주는 대화를 해야 한다. 그것은 학생의 말을 있는 그대로 존중하는 것. 그리고 교사가 자존감이 높은 사람이 어떻게 행동하는가를 보여주는 것이다. 학생의 말을 모두 따라해주고, 학생의 감정을 섬세하게 들어주고, 학생의 말 속에 숨어 있는 이성적으로 건전한 ‘본심’을 알아봐 주는 말을 모든 학생들에게 반복적으로 해 주는 것이다. 그리고 교사 자신이, 학생들의 어떤 말에도 흔들리지 않고 올바른 대응을 하는 모습을 일상 생활에서 늘 보여줘야 된다.

  학생들이 이렇게 말을 할 때 “아니 학생이 어떻게 이런 말을 할 수 있어?” “학생이 이렇게 말 하는데 내가 화가 안 나겠어요?” “학생이 이런 말을 하는데 듣고만 있었단 말이에요?”

  학생들이 무슨 말을 하건 학생의 자유이다. 거기에 어떤 반응을 하든 그건 교사의 자유이다. 그러나 교사는 직업 윤리 때문에 ‘자유로운 반응’을 하면 안 되며 ‘교육적인 반응’을 해야 한다. 이 관계를 이해하면 어떤 인간 관계에서든 ‘리더’가 될 수 있고, 학생과 교사 사이에 발생하는 모든 갈등을 해결할 수 있다. ‘리더’란 대화를 이끄는 사람, 상대를 조종하는 사람이 아니다. 상대의 감정에 영향을 주는 사람이 ‘리더’이고, 상대의 말에 영향을 받아 감정이 흔들리는 사람이 ‘팔로워’가 된다. “네가 그렇게 말하니까 내가 화가 나지.”라고 말하면서 학생을 혼내는 교사는 지위상의 ‘리더’일 수는 있지만 감정적으로는 ‘팔로워’에 불과하다.

  말을 하는 사람은 하는 자유가 있고, 듣는 사람은 듣는 사람의 자유가 있다. “교장 선생님이 부탁했는데 어떡하죠?”라고 묻는 교사가 많다. 그러면 사람들이 “아니 교장이 돼 가지고 왜 그런 부탁을 하냐?”라고 대신 화내 준다. 하지만 부탁하는 건 교장의 자유이고 그 부탁을 듣고 안 듣고는 듣는 사람의 자유이다. 학생이 쉬는 시간마다 와서 일일이 고자질을 해서 “제발 좀 이 아이를 안 내려오게 할 방법을 알려 주세요.”라고 하소연하는 교사가 있다. 내려오는 건 학생의 자유이고 그 아이를 돌려보내거나 들어주거나 하는 건 교사의 선택이다. “부장 선생님 저한테 화 좀 내지 마세요.” 화 내는 건 부장 교사의 자유이고, 그 화내는 모습에 어떻게 대응하는지는 나의 선택이다. 그렇다. ‘나’는 그 상황에서 상대의 말과 행동과 감정에 휘둘리는 종속된 존재가 아니라, 어떤 상황에서도 ‘나의 본심’, ‘나의 욕구’를 충족하는 방법을 찾아 ‘선택’할 수 있는 사람이다. 그것을 교사 자신이 먼저 믿어야 한다. 그리고 그 믿음을 실천해야 한다.

  학생이 어떤 말이건 해도 된다는 사실을 “괜찮아. 무슨 말이든 해 봐.”라고 ‘말하기’로 전달하면 안 된다. 학생이 어떤 말을 하더라도 “네 말은 ~라는 말이구나.(1) 사실 듣기.”로 ‘듣기’로 반응해 주면, 학생들의 자존감이 서서히 올라간다.

  학생이 “선생님, 솔직히 우리 반에 관심 있으세요?”라고 할 때, 교사는 가~라 중에서 하나를 고를 수 있다. 교사가 무엇을 고르는가에 따라 학생과의 대화가 '후회되는 일'로 교사에게 남기도 하고, '억울한 일을 당했다'는 기억으로 남기도 하고, '학생에 대한 안타까움과 염려스러운 일'로 기억되기도 한다. 교사가 굳이 가~라 중에서 하나를 애써 고를 필요 없이 학생의 ‘말’, ‘기분’, ‘본심’에 주목해 보자.

  진정한 듣기란 “네가 어떻게 나한테 그런 말을 할 수가 있니?” 대신 “네가 나한테 그런 말을 하다니, 무슨 일이 있었구나. 내가 들어줄게.” 라고 반응하는 것이다. 결국 학생을 ‘이해’하겠다는 태도이다. 이러한 대화의 결과는 극적으로 찾아오기도 하고 서서히 찾아오기도 한다. 배운 대로 해도 안 되더라면서 금방 본래 말투로 돌아가는 교사들이 많다. 그런 분들은 본래 말투로 학생들을 상대해도 크게 불편함이 없는 분들이다. 하지만 가끔씩이라도 불편함을 느낀다면 (1)~(3) 단계 대화를 최소 3개월 시험 삼아 일상적으로 사용해 볼 것을 권한다.

  (1) 사실 듣기 “학생의 말을 그대로 따라 말해 준다.”에서 주의할 사항이 있다. EBS 다큐멘터리 "아이의 자존감"을 보면 다음과 같은 장면이 나온다.

  아이가 공감받기를 원한다고 해서 만약 다음의 '부모'처럼 반응한다면 어떨까?

  이것은 단순한 편들어주기일 뿐, ‘공감’하는 말투와는 거리가 멀다. 그런데도 영상에서는 ‘공감하기’라고 말해준다. 이 말투의 함정은 부모가 아이에게 공감하는 것이 아니라 부모와 아이가 한패가 되어 교사를 험담하는 결과가 된다. 단톡방의 언어 폭력도 마찬가지. 그냥 친구말에 거들어 준 것일 뿐 적극적인 뒷담화를 하지도 않은 학생이 공범으로 몰리는 일이 비일비재하다. 궁지에 몰린 학생들의 책임회피는 무섭다. 학교 가서 선생님에게 “우리 아빠도 선생님이 이상하다던데요.” 이렇게 말한다. 같이 뒷담하기가 되어선 안 된다. 앞에서 ‘문과, 이과’로 고민하는 학생에게 교사가 “문과 성적이 좋으면 문과 가야지.”라고 말해 주면 안 된다. 학생이 인생이 괴로울 때마다 “그때 선생님이 문과 가라고 해서 그렇잖아요.”라며 평생 원망한다.

  그러면 어떻게 해야할까? 우스개로 하면 다음 이야기의 ‘선생’처럼 하면 된다.

선생은 안경 너머로 소년을 올려다보며 말한다.
“내가 얘길 하나 들려줄까? 어떤 집에서 아들을 얻어 몹시 기뻤지. 한 달이 지나 덕담을 들으려고 손님을 청했단다. 한 사람이 말했어. ‘이 녀석 크면 큰 부자가 되겠는데요.’ 부모는 기뻤지. 다른 사람이 말했다. ‘관상을 보니 높은 벼슬을 하게 생겼어요.’ 더 흐뭇했지. 어떤 사람이 말했다. ‘이 아이는 나중에 틀림없이 죽겠군요.’ 그는 술 한잔 못 얻어먹고 죽도록 매를 맞고 쫓겨났단다. 누구나 죽기 마련이니 그가 거짓말을 한 건 아니지. 하지만 아무나 부자가 되고 벼슬을 하는 것은 아니니 그건 거짓말일 수도 있다. 거짓말한 사람은 보답을 받고, 사실대로 말한 사람은 죽도록 얻어맞은 셈이지.”
소년이 대답했다.
“선생님! 저는 거짓말도 하기 싫고 맞기도 싫어요. 그러면 어떻게 말해야 하지요?”
“이렇게 대답하면 된다. 와! 이 녀석은 정말! 허참! 이걸 좀 보세요! 어쩌면, 이야! 아이쿠! 햐! 허허!”
루쉰(魯迅)의 수필에 나오는 얘기다.
- 정민 <세설신어>70

  다음과 같은 상황은 어떨까?

  세번째 신하가 할 말은 “잘 어울리십니다.”이다. 나중에 “너 왜 안 보이면서 거짓말했냐?”라고 임금님이 따져도 할 말이 있다. 허영쟁이 임금님에게 그런 가짜옷은 ‘잘 어울리는 것’이 당연하다. 그리고 세번째 신하는 “옷이 보인다”라고 하지도 않았다.

  현실에서는 (1) 사실 듣기 에서 이러한 함정을 잘 피해가야 한다. ‘교육상담’ 류의 책에서는 상담자가 내담자의 말을 ‘요약’하여 반영해 주는 기법도 소개하는데, 전문적인 상담 훈련을 받지 않은 교사라면 ‘요약’에 교사의 주관이 개입될 수 있기 때문에 학생이 한 말을 ‘그대로’ 따라 말해 주는 것이 가장 안전하다.

6. 학생을 믿으세요?

  생활지도 이야기가 대부분 ‘듣기(사실 듣기, 기분 듣기, 본심 듣기)’로 채워졌다. 학생 말을 듣기만 해서 언제 지도하냐는 의문이 생길 것이다. 그에 대한 답은 이러한 질문으로 되돌려 줄 수 있다. “학생을 믿으세요?” 학생이 지금 현재는 ‘감정적으로 동요’하기에 일시적인 혼란에 빠진 것일 뿐이다. 감정이 해소되어 안정을 찾으면 이성적으로 판단하여 가장 옳은 답을 스스로 찾을 것이라는 믿음이 오늘 강의의 대전제이다. 그 대전제를 믿는다면, 교사가 할 일은, 학생들이 빨리 ‘감정을 해소’할 수 있도록 돕는 일일 뿐이다. ‘감정’은 인간을 움직이게 하는 자동차의 엔진이다. ‘이성’은 인간을 어디로 갈지 이끄는 자동차의 핸들이다. 엔진에 시동을 걸지 않고 핸들만 이리저리 돌려봐도 학생들을 아무 곳으로도 나아가지 못한다. 그러나 ‘이성’이 마비된 상태에서 ‘감정’만으로 달리면 폭주하는 자동차가 되어 버린다.

  교사의 도움을 받아 부정적인 감정이 빠져나간 자리에 욕구를 충족하는 가장 좋은 방법을 학생 스스로 찾게 하는 것. 이것이 생활지도이다.

  학생의 본심이 선하고, 언제나 가장 훌륭한 선택을 할 수 있다는 믿음을 가진 교사는 ‘칭찬’도 많이 하지 않는다. ‘칭찬’으로 학생을 조종하려는 마음이 있는 교사는, 반대로 ‘칭찬하지 않으면 학생들은 자발적으로 뭔가를 하지 않는다’라는 믿음을 가진 것이 아닌지 돌아봐야 한다.

  칭찬은 좋은 것이다. 칭찬은 필요한 것이다. 그러나 제대로 된 방식의 칭찬이 따로 있고, 잘못된 칭찬이 따로 있다. 잘못된 칭찬을 할 바에야, 그냥 칭찬따윈 하지 않는 교사가 되는 것이 학생의 성장에 더 도움을 준다. 즉, 가장 나쁜 것은, 잘못된 방식의 칭찬이고, 중간은 칭찬하지 않는 것이고, 가장 좋은 것은, 제대로 된 방식의 칭찬이다. 하지만 이 글이 너무 길어지므로 이쯤에서 마치겠다. 칭찬은, 다른 자리에서 다룰 기회가 있을 것이다.

7. 학부모 총회 팁

  인간은 ‘감정’의 동물이다. 학부모 총회를 할 때 (1) ~ (3) 듣기를 활용하면 좋다. 교사가 뭔가를 ‘말하기’보다는, 새학년을 맞아 자식을 걱정하거나 기대하는 학부모의 심정을 ‘듣기’하는 자리로 만들어 가면 좋다.

학생들이 보고 찾기 쉬운 감정 단어 모음